Ik krijg vaak vragen van deelnemers aan onze opleidingen. Hoe doe jij dat nu? En ik besteed er best wat tijd aan om die vragen te beantwoorden. Hier een van die vragen en m’n antwoord:

Vraag: Is het wijs om bij een stel met troubles in hun relatie hen beide tegelijk te helpen? Of eerst apart van elkaar inzichten laten vergaren en dan samen hierover verder praten?

Mijn antwoord:

Ha,
Een stel met troubles:

Eerst apart
Dan mogen ze 1,5 uur hun gram spuien en jij zegt niks, geen oordeel, geen invulling. Ze mogen gewoon vertellen wat zij vinden dat er loos is (meestal is die ander een rat).

Dan een sessie samen
Mogen ze samen kibbelen in aanwezigheid van een neutrale observator, de Meta-positie (jij).

Dat was het antwoord op je vraag. Nu de rest:

Aan het eind van die eerste gezamenlijke sessie vraag ik ze om tegenover elkaar te gaan zitten en elkaar aan te kijken zoals ze elkaar aankeken toen ze net verliefd op elkaar waren (idee van: Virginia Satir, een van de therapeuten wiens werk gemodelleerd werd als basis voor NLP).

1. Dat lukt: begint er vocht te stromen uit elk gaatje en elke porie bij beide partijen. Meestal komen ze dan een paar weken niet terug… weer helemaal verliefd :-).

2. Dat lukt niet: Bij een van beide partijen of bij beide lukt dat niet, geen emotie, geen binding.

1: Dat lukt, nu heb je een basis om verder te gaan.

Afwisselend individuele sessies en gezamenlijke sessies. Ik garandeer vertrouwelijkheid. Breng bij gezamenlijke sessies alleen zaken uit individuele sessies naar voren als diegene daar toestemming voor heeft gegeven en breng dat alleen naar voren als ze er met z’n 2 zitten.

Hoofdonderwerpen: rapport, representatiesystemen en metaprogramma’s, elkaars verschillen inzien en accepteren.
Richtlijnen voor communicatie en nieuwe afspraken. Inzicht in elkaars verschillen en je herinneren dat je juist daarom verliefd werd op die ander.
Ik zeg wel eens: Liefde is elkaars verschillen zien, zonder die te willen veranderen. Hier en daar belemmeringen wegwerken met de verschillende NLP-technieken. Ik noem het geen relatietherapie maar: “Leren liefdevol communiceren”.

2: Dat lukt niet

Als het bij beide niet lukt kun je het in een volgende sessie nog eens vragen, maar meestal betekent dat einde verhaal.

Als het bij een van beide geen reactie oproept:

Degene waar het niet bij lukte, is meestal degene die een scheiding wil (waar hij/zij meestal al helemaal klaar voor is). Dat kun je gewoon vragen: “Wat wil je echt?”. Maak een Outcome, nieuwe doelen stellen. Meestal wil degene die dat gevoel niet meer kan oproepen ook geen tijd meer besteden aan ….

Degene waar het wel bij lukte (verliefd zijn/kijken): steunen, zelfbeeld opbouwen, belemmerende overtuigingen wegwerken en alles wat nodig is zodat hij/zij verder kan.
Beide partijen stimuleren om open te zijn zonder elkaar onnodig te kwetsen.
De NLP feedbackprincipes (feedback zegt alleen iets over die ander en ik doe liever feetforward), de kaart is niet het gebied, model van de wereld… De ‘gewone’ NLP dingen…. En vooral eventuele kinderen geen schade laten ondervinden …. De rest van de familie doet er niet toe:-).

Soms is het heel simpel
Een stel na 25 jaar samenzijn: hij verweet haar: “ze zegt niks en doet nooit iets” en zij verweet hem agressief gedrag. Een stel van 1 meter 90 en 1 meter 65. Hij dissocieerde als hij geïrriteerd was en werd dan verbaal agressief. Zij kroop ineen en zei dan inderdaad niets meer. Toen hij had ingezien (met veel lachen, humor en act van mij… ‘Hier komt de gorilla uit de mist’) dat hij dissocieerde en had toegegeven dat hij dat deed en erachter kwam dat hij zich eigenlijk schaamde voor zijn gedrag, het zichzelf zag doen … en het effect op haar inzag … begreep hij dat zij niets meer te zeggen had. En zij begreep dat dat zijn gedrag was … en dat zij zich daar niet door hoefde te laten beïnvloeden.

Zelfinzicht …
Na 25 jaar samenzijn en daarvan de laatste 5 jaar ruzie zijn ze nu nog steeds happily samen. Nu 27 jaar. Eerst kwam hij: koffers al gepakt zogezegd. Had een heel klein papiertje in z’n portemonnee met wat hij allemaal moest doen als de scheiding een feit zou zijn.

Daarna een keer samen, toen die 2 elkaar aankeken had ik ook tranen in m’n ogen van ontroering. Een keer apart en weer een keer samen. Toen belde ze: het is weer helemaal OK … en kreeg ik ook nog eens een prachtige bos bloemen …:-).

Kus, Ben

Daarna antwoordde vraagsteller:

Thnxs,
dààr heb ik nu wat aan 😉

6 Reacties to “Even een NLP ’technische’? vraag:”